Um amor que a vida me trouxe...

Em uma linda manha de sol, com nuvens branquissimas no céu, eu estava a sua espera, e a cada vez que eu me perdia olhando as nuvens, pensava em como você seria, imaginava o formato do seu rostinho a cor de seus olinhos... Eu não imagina o impacto que esse amor traria pra minha vida, da mudança que aconteceria...

Agradeço cada dia mais e mais e mais por ter você em minha vida, porque hoje minha filha, somos duas em um amor unico e inigualável...

Amor incondicional? AMor infinito? Não, ainda penso que isso é poquissimo perto do que existe entre nos duas...

É tão bom acordar pela manhã com esse sorrizinho bangelinha, com esse olhar que me diz: "Bom dia mamãe, que bom ter você ao meu lado!", como é magnifico receber um sorisso de retribuição cada vez que digo 'eu te amo", pra mim é como se você também disesse 'te amo mamãe!'. Como é bom sentir esse teu cheirinho de filha, ter esse colinho e esse abracinho... Ah como é bom...

Não sei explicar esse amor, mas sei que cada dia me apaixono mais e mais por você, e é por você que eu vou chegar onde eu quero...

Eu te amo!!!

Meu pedacinho do céu...

02 de novembro de 2011...

Dia de finados, dia em geralmente somos tomados pela tristeza e pela saudade de alguem que foi embora e que era de fato muito importante em nossa vida...Meu dia ontem, tinha tudo pra ser assim...

Mas, junto com meus tios, fui ver meu bebezaum que nem em casa tava, mas sei que a intenção foi a melhor do mundo...

Depois, foi passar o dia todo só com a minha filha no meu Pedacinho do Céu, no lugar onde sinto meu avô super prómixo de mim...

Pisar na terra, ouvir o barulinho da água, ouvir os pássaros cantando, o barulinho do trator láááááááááá longe, poder andar descalço, poder mostrar pra minha filha, mesmo que ela ainda não entenda, o lugar onde eu cresci , o lugar onde eu posso gritar, chorar e não ter ninguém perto pra ouvir... O lugar onde ontem o vento batia no rosto e eu sentia como se fosse um carinho do MEU vô, como se VOCÊ senhor João Otto tivesse passando a mão nos meu cabelos e como se estivesse me dizendo ' PRA SEMPRE VOU ESTAR AQUI!"...

Pedacinho do Céu... Esse é o nome desse lugar maravilhoso que você sempre cuidou com tanto carinho meu avô, esse é o nome desse cantinho do mundo, onde eu quero que minha filha tenha a mesma liberdade que eu tive, nesse cantinho do mundo é que vou ensinar pra minha filha TUDO que você me ensinou...

Seis anos se passaram, e ontem ao parar na porteira, olhei pra porta e esperei você sair e dar aquela gargalhada tão gostosa que eu, ao fechar meus olhos ainda ouço... E ainda continuei esperando ao chegar na porta da casa... Meu ♥ dizia que era pra esperar porque você apareceria, mas minha cabeça me dizia 'Ele não vai aparecer", e constatar o fato de você não aparecer pra me receber junto com a minha filha, fez abrir a saudade que estava quietinha...

Mas eu sei, que ai onde você está, ficou muito feliz em me ver com a minha filha no lugar onde

eu aprendi tanta coisa com o senhor...

Eu te amo e isso tempo nenhum vai mudar!

Saudade, saudade, saudade!!!

01 ano

Daqui a alguns dias, faz 1 ano que soube que minha Laura chegaria...

Tudo bem, no começo meu mundo desando, achei que minha vida acabaria,

que todos os meus sonhos de uma carreira bem estruturada haviam acabado,mas a minha princezinha me mostrou que não, e hoje sei que ela veio de presente para me dar força e para me fazer entender que não posso desistir, pois ela precisa de mim...
Durante os 9 meses, tive medo de não ser uma boa mãe, de não saber cuidar, de não saber como entender/ decifrar cada chorinho dela, mas hoje, como minhas poucas e boas amigas me definem, sou uma mãe guerreira e que não desistiu na primeira pedrinha...

Fácil?

Claro que não foi e ainda não é. Quem é que gosta de sempre ter que inventa

desculpas quando alguem pergunta sobre o pai do filho?! Ainda mais quando esse pai simplesmente abandona e não demostra interesse algum...

Minha baixinha pode ate ter O pai, mas amor é uma coisa que JAMAIS faltará, afinal, tem dois padrinhos absolutamente loucos por ela, madrinhas q fazem os melhores agrados, um avô babão e uma avó mais ainda e uma mamãe completamente APAIXONADAAAAAA...

Então eu pergunto, numa situação dessas, pra que serve um pai que não sabe NADA sobre o filho e que também não demostra interesse em saber???

Fácil é fazer, dificl é ser Pai...

Mas aos poucos eu aprendo a ser uma boa mãe/pai, ou como diz a Carol, uma boa Matata - hahaha...

So quero que minha filha cresça aprendendo a respeitar as diferenças, e isso, sei que vou conseguir...

Te amo Laura!

Um amor que a vida me trouxe...

23 de junho de 2011, 10:08 da manhã, pela primeira vez escutei teu chorinho e vi teu rostinho assim, bem pertinho do meu...

Por tudo e apesar de tudo, não tem um segundo da minha vida que eu não agradeça a Deus por você minha filha, meu bebê, meu amor maior...

Eu contei tanto os dias pra ter você aqui comigo, no meu colo, que mesmo uma semana depois do teu nascimento, eu tendo você aqui nos meus braços, não consigo acreditar que algo tão pequeno, lindo e perfeito tenha vindo de dentro de mim...

Foram quaze 9 meses achando que eu não saberia como cuidar de você, que não daria conta, mas hoje, sei que posso sim e que posso ser muito melhor do que muita gente imagina...

A princesinha, mimada e dondoquinha, que sempre viveu cercada de glamour, hoje está se saindo uma mae nota 7.5, e pode ter certeza meu bebê, que ainda vou ser uma mãe nota 10.0...

Olhando você assim, tão linda e dormindo tão gostoso, não consigo encontrar uma forma de agradecer ao seu pai por você, uma das poucas coisas boas que ele me deixou em meio a um turbilhão de mágoa...

♪ Fique assim meu amor sem crescer, porque o mundo é ruim,

É rum e você vai sofer de repente uma desilusão

Porque a vida é somente teu bicho papão... ♪

Mas mesmo assim, serei eternamente grata pelo amor maior da minha vida, pelo motivo de acordar com um sorriso no rosto todos os dias...

Ninguem faz ideia do quanto é dificl olhar pra tráz e saber que sonhos e planos foram deixados pra tráz.

Engraçado, quando eu tinha 18 anos, imaginava minha vida aos 23 completamente diferente do que é hoje. me imaginava formada (a unica coisa que consegui), fazendo a especialização na área que eu escolhi trabalhar, morando em um apzinho confortavel, com um cachorrinho, sempre pedindo uma comidinha pronta, comendo um lanchinho fora de casa, solteira e SEM filhos...

Filhos, so mais proximo dos 30 na verdade, quando minha vida já estivesse estável.

Mas hoje, aos 23 anos, vivo de um forma completamente diferente. Com uma filha, sem meu ap, morando com meus pais, e levando uma vida de dona de casa, coisa que eu considero bem mediocre perante todos os planos e sonhos que tinha. Engraçado pensar que nada do que eu sonhei aconteceu!

Mas eu acredito que, se tudo tivesse sido como planejei, hoje talvez eu sentisse um vazio enorme , sentindo falta dos filhos que não tive e do amor absurdo que nunca senti por alguem como esse amor que tenho pela minha pequena.

Cheguei a conclusão de que planos tem um unico papel em nossa vida: nos frustrar! Porque por mais possiveis que eles pareçam, nunca são iguais ao que a gente passa sonhando e planejando.

Hoje na minha vida não existe mais espaço para 'os meus sonhos', para 'as minhas realizações', para 'os meus planos', e sim, planos, realizações e sonhos dessa pequenina familia que tenho.

Ter a Laura em minha vida, não vai me impedir de sonhar, de ser bem sucedida, o que mudou, foi a minha visão de sucesso, nada mais...

No mundo de hoje, se eu conseguir fazer da minha filha uma pessoa digna, humana, com principios e que saiba respeitar as difereças, já serei muito realizada, e esta é a minha prioridade!

Você é o pior fantasma... Por quantas vezes já tentei te tirar da minha vida, do meu pensamento, mas a cada dia que passa tua lembrança fica mais forte e você mais vivo dentro de mim... Tem dias que a saudade bate, que quero muito te abraçar, te dizer o que você foi e o que você é pra mim... Pegar o telefone e ficar por mil vezes discando teu numero, pensando em qual será tua reação se eu falar, tentando imaginar como seria se nos encontrassemos, como você agiria sabendo que aqui comigo existe alguem que foi de um momento de carinho entre a gente... Você simplesmente virou as costas quando eu mais precisava de você, me deixou num moneto em nós duas precisavamos do teu carinho,do teu abraço... Você unca mereçeu nada do que eu te ofereci e do que tinha pra te ofereçer... Você nunca mereçeu um sorriso, um abraço e nenhuma das minhas palavras sinceras...

O mundo virou...

E de repente, vi meu mundo e meus sonhos ficarem pra tráz pra começar uma vida que sempre me pareçeu distante, uma vida que eu sempre imaginei em um futuro muito distante...
Vida social, vida afetiva, agora fazem parte de um passado muito rescente, que ainda me da saudade cada vez que olho pra tráz...
Esse passado rescente me causa ainda muita magoa, cada vez que olho prá tráz esse passado abre ainda mais cada pequeno machucadinho aqui dentro do meu coração...
Não me arrependo por ter ficado grávida, isso em moneto algum, mas me arrpendo e muito do pai que minha filha acabou tendo, me arrependo pelas consequencias que esse 'pai' trouxe pra minha vida e consequentemente pra vida da minha pequena...
Cada dia que passa meu medo de não ser uma boa mãe aumenta mais um pouco, meu medo de não consegui, de não da conta de ser mãe/pai...
Tenho desde já muito orgulho da minha pequena, tenho por ela o amor maior desse mundo, e sei que vou dar o meu melhor pra ser a melhor mãe e pra que ela tenha muito orgulho de mim...
EU te amo minha princesa...
Um universo de beijos...
mamãe...♥